Откуда приходят мысли о ненужности, собственной неполноценности и одиночестве, и как с ними справиться

Когда все вокруг хорошо одиночество ощущается особенно остро.

Весной хочется говорить о любви и романтике, однако нередко именно в этот период обостряются и совершенно другие чувства, на фоне которых появляются мысли о ненужности, собственной неполноценности и одиночестве. Почему так происходит, откуда они берутся и что с ними делать, расскажут гештальт-терапевт Елена Дубинник и процессуальный психолог Лилия Чиж.
ЯРЛЫК. "На самом деле одиночество — довольно распространенный ярлык, которым можно обозначить целую гамму ощущений — от долгожданного покоя, дарящего удовольствие, до трудно переносимых чувств, приносящих страдания, — говорит Лилия Чиж. — Конечно, говоря об одиночестве, необходимо сказать и о его благой части — потребности в уединении. Ведь часто человеку стоит побыть одному, чтобы отдохнуть без внешних раздражителей, соцсетей, разговоров и посторонних шумов. Практикующие одиночество знают, что именно наедине с собой можно максимально расслабиться, соприкоснуться со своими глубокими чувствами и даже начать творить. Однако часто одиночество приносит и страдания. Чтобы понять их корень, надо в первую очередь разбираться, какие чувства живут под этим ярлыком, и смотреть, как устроена жизнь человека, какие есть отношения, сколько их, кем он себя считает/видит в отношениях, и главное — насколько сильно чувство его собственной ценности".
БЕСКОНЕЧНЫЙ ПОИСК ПОЛОВИНОК И ЛЕЧЕНИЕ ОТНОШЕНИЯМИ
"Нужно ли искать свою половинку? В вопросах избавления от одиночества эта тема стоит под номером один. И это действительно важный аспект, поскольку многие люди ищут отношений, чтобы заполнить дефицит ощущения собственной полноценности. Обычно они говорят: "Мне нужен кто-то, кто сделает меня счастливым". И достижение этой, на первый взгляд, благой цели часто заканчивается разочарованием, потому что человек, не умеющий быть счастливым и наполненным без посторонней помощи, не сможет быть счастливым с кем-то, — объясняет психолог. — Если у человека есть ощущение, что его может сделать счастливым только его половинка, то еще не встретив ее, человек уже предъявляет претензии и питает иллюзии насчет их отношений. Такому "ищущему половинку" не нужен другой человек со всеми своими особенностями, а нужен кто-то, кто заполнит пустоту внутри. По сути, такой настрой на отношения — поиск идеального родителя, который будет любить безусловно. Однако в отношениях взрослых людей этого нет и быть не должно, ведь никто не может любить кого-то даже самого хорошего лишь за то, что он есть. Это прерогатива только родителей. Любые другие отношения строятся не из дефицита, а из полноты. Счастлив в отношениях тот, кто готов делиться чувствами, а не меняться или только брать.
БУДЕМ ЛЕЧИТЬСЯ. Вылечиться от одиночества можно только отношениями, притом лучше всего — со специалистом. Можно, конечно, попробовать больше знакомиться везде и со всеми, однако если навыка создания гармоничных отношений нет, то снова и снова с каждым новым контактом придется наступать на любимые грабли. Важно знать, что чаще всего проблемы в отношениях испытывают люди, которые по ряду причин не прошли гармонично стадию созависимости, которая длится от рождения до 8 месяцев. В этот период малыш должен быть окружен любовью, мама должна быть рядом, обстановка в семье должна быть безопасной, и тогда первый опыт отношений "я — другой человек" будет гармоничным. Кроме этой стадии важен и период детства, особенно до 3 лет. Если контакты с другими людьми в этом возрасте были травматичными, человек навсегда запомнит их "опасными" и всю оставшуюся жизнь будет выстраивать болезненные отношения (либо для себя, либо для других). Так люди встречают ранящих их "половинок" или сами причиняют боль.
ИЩЕМ ФИГУРУ НА ФОНЕ И УЧИМСЯ ЧИТАТЬ РАЗНЫЕ ЭМОЦИИ
"В гештальт-терапии есть понятие о том, что фигура всегда видна на фоне. При этом фигурой может быть некая тема, событие, мысль или чувство, а фоном — ситуация, в которой эта фигура находится, — объясняет гештальт-терапевт Елена Дубинник. — И притом видна она именно за счет несхожести с фоном. Таким образом, чувство одиночества усиливается (и становится заметным) именно благодаря фону — большому количеству не одиноких людей. Этим отчасти можно объяснить наплыв запросов об одиночестве именно весной. Ведь дома в ванной мы редко можем почувствовать себя одинокими, а вот идя по улице, на которой гуляют парочки, или сидя в кафе, где за соседними столиками общаются дружные компании, — запросто.
КОМУ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ. Считается, что трудности с обретением друзей свойственны подросткам, а взрослых волнуют лишь вопросы обретения партнера. Однако это не так. Нередки случаи, когда у взрослых состоявшихся людей нет друзей, и они не знают, как их "завести". Ничего удивительного в этом нет. Если навык построения контактов не получен в детстве или не приобретен сознательно позже, сами по себе друзья не появятся. Часто на консультации взрослые успешные люди задают прямой вопрос: "О чем говорить с кандидатами в друзья?", "Где с ними встречаться?" и главный из них: "Где встретить людей, которым можно доверять?". И найти ответы часто бывает довольно трудно.
НАУКА КОНТАКТИРОВАТЬ. Вывод из сказанного прост: умению налаживать контакты надо учиться. И в первую очередь этому должны обучать родители, иначе детям неоткуда будет узнать о том, как устроены человеческие отношения. При этом взрослым надо понимать, что ребенок будет копировать их поведение и, исходя из этого, строить свои отношениями с ним и окружающими. Также важно всегда давать ребенку обратную связь, объясняя как его поступок повлиял на вас, и не наказывать сразу и тем более без объяснений. Ударил? Расскажите, что это причиняет боль. Сказал гадость? Объясните, что это неприятно слышать. Не смущайтесь, если придется повторить несколько раз, важно, что он поймет, как можно и как нельзя общаться с другими людьми. Именно благодаря таким беседам о чувствах у ребенка появляется эмоциональный интеллект и понимание того, как устроены человеческие отношения. Так вы научите ребенка делиться чувствами, говорить о них другим, предлагать дружбу и не прятаться в ракушку из-за непереносимых чувств, возникающих в сложной ситуации.